Da “Il Gazzettino” del 11/01/1999

Continuando il discorso della settimana scorsa sulla “necessità”, per il medico sessuologo, di esser libero da ideologie o da credi religiosi o da pregiudizi, ciò potrebbe sembrare cosa ovvia, e per tutte le professioni. Mi sovvengono, tra i vari casi trattati, due che mi sembrano adatti a capire ciò di cui parliamo.

Uno era un giovane omosessuale. Mi racconta di sé, di un comportamento fortemente trasgressivo, con frequenti cambi e scambi di partner con frequentazione di luoghi particolari. Ma dà un’interpretazione della sua omosessualità alla quale non credo affatto… “… ho cominciato ad andare con gli uomini perché avevo timore che con le donne non avrei avuto l’erezione… vorrei
provare il Viagra…”.

Il suo desiderio sessuale è da sempre stato per gli uomini, con i quali la sua sessualità funziona bene. In successivi colloqui egli mi confessò che avrebbe voluto provare il Viagra per potenziare le “sue” prestazioni. Ovviamente non gli prescrissi il Viagra. Ma non perché egli fosse un omosessuale, ma perché il Viagra è un farmaco che non potenzia un bel niente, e che serve solo nei disturbi dell’erezione. Se egli li avesse avuti glielo avrei prescritto, dopo i doverosi esami clinici.

L’altro caso è un signore “in età” che viene nel mio studio con una bella e giovane donna orientale. Mi racconta della sua travagliata ma anche avventurosa vita, soprattutto sentimentale. Mi dice… “da circa un anno vivo con questa ragazza, ci amiamo, vorremmo avere anche un figlio… ma vorrei fare degli esami, anche l’erezione non è più perfetta”.

All’amore di cui mi parla, soprattutto alla reciprocità, ci credo con qualche riserva. Eppure io credo all’amore reciproco anche con forti differenze d’età; ma difficilmente in certi contesti, come in questo caso, dove le ragazze si vanno a prendere, quasi a comprare in Paesi poveri e lontani. Forse, da parte della ragazza ci potrà essere riconoscenza per averla egli tolta dalla miseria o dalla strada. Forse lui scambia l’attrazione sessuale per amore… ma questo è già più difficile a chiarire.

Ma, è questo il punto, tutte queste considerazioni che come uomo posso ben fare, come medico sessuologo non devono interferire, altrimenti mi trasformerei in sociologo o in moralista. E con quale diritto o autorità o competenza specifica? E poi lo fanno in tanti a discettare su quasi tutto… e “a taha tabari”!

Faccio fare i dovuti accertamenti clinici e prescrivo i farmaci adatti a lui.

Da “Il Gazzettino” del 10/12/1998

NUMERI ALLARMANTI

Un italiano ogni dieci soffre di impotenza

I dati recentemente elaborati dalla Società italiana di Andrologia, di cui il dottor Gabriele Mercuri fa parte, sono a dir poco allarmanti.

Sono intatti almeno 3 milioni gli italiani tra i 18 e i 65 anni che soffrono di disturbi erettivi.

Ecco invece le percentuali per fasce di età. Fino a 18 anni: 2 per cento. Dai 19 ai 40 anni: 16 per cento. Dai 41 al 60 anni: 34 per cento, in pratica un maschio ogni tre. Oltre i 60 anni: 48 per cento, dunque quasi un uomo ogni due.

Ad ogni modo, nel mondo non è che le cose funzionino molto meglio. Tutt’altro.

Nell’intero pianeta, infatti, si calcola che siano almeno 55 milioni gli uomini che soffrono di disturbi sessuali.

Stanno nel fisico, i problemi che generano l’impotenza, ma più ancora nella mente, che troppo spesso non riesce a “metabolizzare” e drammatizza un flop che altrimenti sarebbe quasi sempre destinato a restare un caso isolato.

Il dottor Gabriele Mercuri, sessuologo, membro della società italiana di andrologia, può guardare da un osservatorio privilegiato e qualificato, quello della sua attività, la misura in cui, anche in tempi rapidissimi, i fenomeni e le problematiche legali alla sessualità stanno cambiando.

Cosi si scopre che a Mestre sono soprattutto i giovani a rivolgersi a lui, mentre nel centro storico veneziano prevalgono i casi di persone più anziane.

Eppure, nonostante in Italia siano almeno tre milioni gli uomini che soffrono di questi disturbi, da quando è stato introdotto in Italia il farmaco che ha rivoluzionato questa cura ha conosciuto una brusca diminuzione della richiesta.

Il Viagra a picco, “Io lo prescrivo da oltre un anno, quando ancora in Italia non era in commercio – ci spiega – ed effettivamente allora la richiesta era assai superiore rispetto ad oggi”.

I motivi principali, di questo tracollo della richiesta, secondo il medico sono da individuare in tre fattori. A cominciare dal terrore ingiustificato di controindicazioni. “Gli effetti collaterali possono esserci ma sono ridotti a due casi: angina pectoris e retinite pigmentosa. Per questo, ad ogni paziente, prima della prescrizione ordino per prudenza l’elettrocardiogramma, l’esame del sangue e l’esame del fondo dell’occhio. Se gli esiti sono negativi non c’è motivo di non assumere il farmaco. E vero peraltro che l’atto sessuale richiede uno sforzo, ma se il problema è questo, allora è
chiaro che il Viagra non si prescrive, ma al tempo stesso si ordina al paziente anche di prendere l’ascensore anziché fare le scale!”.

Niente Superman. Poi c’è il fatto che un po’ alla volta, la gente ha capito che il Viagra non trasforma in super-man del sesso. “Ormai è stato detto in tutte le salse, questo farmaco serve a risolvere i problemi erettivi, non aumenta durata e intensità delle prestazioni. Infine, va messo in conto il timore, da parte di molti, che l’uso del Viagra possa essere scoperto, “magari dalla moglie con cui da tempo non si hanno rapporti, perchè lo si utilizza con l’amichetta”.

Fisico e psiche. Ma che cosa provoca l’impotenza? Nella maggior parte dei casi riscontrati tra Venezia e Mestre dal dottor Mercuri, la causa sta a metà tra quella fisica e quella psicologica. Un dato in linea con la tendenza nazionale.

“Soprattutto nelle fasce intermedie, un iniziale problema circolatorio e ormonale viene spesso drammatizzato a livello psicologico, e finisce per cronicizzarsi. Per questo, la figura del sessuologo e dell’andrologo, che nel nostro paese purtroppo è ancora troppo poco conosciuta, diventa fondamentale”.

L ‘alternativa. Per chi soffre di questi disturbi, prima del Viagra c’era solo una possibilità: l’iniezione intracavernosa di prostaglandine. “Un metodo che resta molto efficace, anche se sono convinto che, soprattutto nelle strutture pubbliche, bisognerebbe educare il paziente. Invece, so che in alcuni ospedali al povero Cristo di turno viene applicata la terapia con finalità esclusivamente di “allenamento”, senza alcuna possibilità di “concretizzare” l’evento. Certo anche questo ha un senso, ma resto dell’idea che sia più giusto, come ad esempio lo faccio da anni, insegnare direttamente al paziente le tecniche dell’iniezione, cosicché la terapia possa avere un senso pratico, sempre sotto lo stretto controllo del medico”.

La soluzione. Per il sessuologo, la premessa è avere accanto una partner che piaccia, e sia disposta a contribuire al superamento del problema. E per queste feste? “Se non ci sono problemi, rivolgersi senza paura al Viagra. E visto che c’è un po’ di tempo in più, rispetto alla velocità e agli stress della vita quotidiana, magari far precedere il tutto da una cena a lume di candela, un po’ di
aragosta e un po’ di champagne. Una vecchia ricetta, che resta ancora praticamente infallibile”.

Matrimonio – o unione stabile – come si fa a farlo durare il più a lungo possibile?

Si può parlare della durata della istituzione come tale: chiaro che questo tipo di durata ha poco significato sostanziale. E da considerarsi una specie di obbligo che uno o entrambi i partner si fanno, un dovere morale e psicologico che potrebbe anche sottendere ad un “super-io troppo severo”; ci sono in effetti, ancora oggi, nonostante la possibilità di divorziare, delle coppie che non vogliono, non se la sentono di rompere un vincolo, anche se non c’è più l’essenza dello stesso, vuoi per la società, per gli amici, per i parenti, per figli, per ragioni economiche, o per una sorta di abitudine o di paura del cambiamento…

Si può parlare invece della durata dell’Amore, nel matrimonio; ma qui bisognerebbe prima definire l’Amore e ho detto spesso delle difficoltà di tale definizione, almeno da parte mia nella veste di medico sessuologo sessuologo.

Tenterei comunque, a tal proposito, di scomporre l’Amore in due aspetti: il desiderlo sessuale ed il sentimento. Quest’ultimo fatto di stima, rispetto, amicizia, complicità, interessi comuni, impegno per i figli, se ci sono.

In linea di massima diciamo che l”aspetto del sentimento diventa sempre più forte col passare degli anni nello stare insieme, sempre che ci sia una buona dose di sopportazione e di tolleranza e un desiderlo di aiutarsi a vicenda, ognuno con quel che ha e per quel che può, senza calcoli di chi dà o di chi ha dato di più.

Desiderio sessuale: è per la maggioranza delle coppie stabili la nota dolente. E’ mistificatorio non dire che col passare del tempo ogni coppia, anche all’inizio la più appassionata, avverte una diminuzione della passione sessuale.

Viviamo in un’epoca di comunicazione e, nel contempo di incomunicabilità. Specie le grandi città sono piene di nubili, celibi, separati, divorziati, vedovi. Sono i “Single”: vivono soli, abitano in
minialloggi e residence, per lo più ubicati vicino ai servizi più richiesti, come self-service, supermercati, lavanderie, cinema. Negli Stati Uniti i single sono un nono della popolazione, con un forte incremento negli ultimi anni: ed anche in Oriente, a Tokio, per esempio.

I single “per scelta” sono persone psicologicamente adulte, esenti da conflittualità patologica che, almeno per un certo tempo, non desiderano impegnarsi nella convivenza o nel matrimonio o nell’avere dei figli. Possono però avere una relazione affettiva ed anche sessuale. Alcuni vivono magari soli durante i giorni lavorativi e tornano in famiglia durante i fine settimana.

Non sempre e non da tutti sono giudicati in maniera realistica: alcuni li invidiano perchè, beati loro, possono fare quello che vogliono, altri li considerano problematici, egoisti, acidi, bisbetici. Ma i “single per scelta” sono, quando accoppiati sereni o inquieti, contenti di sé o insoddisfatti.

La “slngleness” è spesso un periodo, di solito dai 18 ai 30 anni, di piacevole transazione. Si ha maggiore libertà di azione nel campa del lavoro, del divertimento, del tempo libero, che poi esita in
una comune convivenza o matrimonio. Il single per scelta, insomma, non è un soggetto disturbato nell’affettività e non ha alcuna preclusione nei confronti della convivenza o del matrimonio: aspetta da solo, se viene, la persona giusta.

Single per “destino”: vedovi, coniugi abbandonati specie se anziani, carcerati, emigrati, questi a volte, si lasciano andare, perdono il coraggio, la voglia di vivere, se non riescono a metabolizzare il dolore.

Single per “nevrosi’: sono quelli incapaci di vivere una intimità amorosa, di formare una famiglia, di mantenere il ritmo affettivo di una coppia stabile. Il più delle volte hanno avuto rapporti negativi con la famiglia di origine, ad esempio con una madre invadente. Sono persone spesso depresse, stressate, succubi del lavoro nel quale cercano il successo come forma di compenso. A
volte si “viziano” facendosi degli inutili regali per un continuo bisogno di trattarsi bene. Non sono mai sereni, si lamentano di non avere affetti familiari, né veri amici: hanno l’angoscia del giorni festivi, dove maggiormente patiscono la solitudine affettiva e sessuale. I single nevrotici sono spesso disponibili a una relazione ma, per cosi dire, non hanno le “carte in regola” dal punto di vista psico-affettivo. Anche se la loro immaturità li ammanta di vittimismo, la “colpa è sempre degli altri”, spesso restano soli perchè sono persone poco gradevoli, sono egocentrici e restano soli perchè gli altri non li gradiscono. A volte questi soggetti vanno verso gli altri per prendere e non per dare ed è questo che fa allontanare gli altri, spesso anche i parenti. In altri casi i single nevrotici hanno paura dell’impegno affettivo che la convivenza o il matrimonio comportano; altre volte il restar solo può essere una reazione paranoica e di superiorità, altre volte c’è un esagerato narcisismo, altre volte ci sono del veri e propri aspetti omosessuali.

L’amore è un sentimento complesso. L’hanno descritto i poeti, gli scrittori e gli artisti. L’amore si può dire che nasce da un sogno, magari da una illusione. Ma si nutre di realtà: ci vogliono le parole per dirlo; i gesti per offrirlo, l’intimità e la complicità per alimentarlo. A volte lo si confonde con l’attrazione sessuale che è necessaria ma non sufficiente; a volte lo si confonde con l’amicizia, con la simpatia, col voler bene, con la stima, tutte cose necessarie ma, da sole, non sufficienti. A volte non si è… saggi: si vorrebbe sempre che ci fosse uno stato amoroso passionale, che di solito c’è nei primi tempi dell’innamoramento, dell’infatuazione, ma poi cala ed è ineluttabile che sia cosi.

Ci sono degli amori patologici, possessivi o interessati, o narcisistici.

A parte le vere e proprie patologie psichiche (che di solito fanno si che l’amore neanche nasca), gli amori patologici derivano il più delle volte da una immaturità psicoaffettiva che trae origine quasi sempre dall’ambiente familiare: il bambino, l’adolescente non è accettato per quel che è; nasce in lui una disistima, non si vuol bene, non riesce a voler bene in senso adulto, ma accetta l’altro… o non vuole più soffrire e diventa egocentrico, egoista… o non si abbandona, non si apre…

Ma per tornare alla normalità, per semplicità espositiva potremo dire che esistono due tipi di Amore: l’amore-passione e l’amore-fusione; due modi di vivere il più potente del sentimenti umani.

Il primo è più frequente (e consono) nelle persone passionali un po’ in tutto; nature istintive, dinamiche, pronte a rischiare. La passione, quando accade, val la pena di viverla, di permettersi di agirla…ci si potrebbe anche ammalare; è come un bisogno imperioso che “solo quella persona” si è convinti possa  soddisfare: si chiama. anche “colpo di fulmine”. E’ data, per gli studiosi della biochimica dei sentimenti, da una tempesta ormonale e di neurotrasmettitori; col tempo – alcuni mesi, qualche anno, a seconda – questa “tempesta” passa, deve passare, perché il cervello non potrebbe più a lungo reggere uno stato di eccitazione cosi forte; La “pheniletilammina”, eccitante (una anfetamina naturale prodotta dal nostro cervello), cede il passo alla endorfina, calmante (morfina naturale, anche questa prodotta dal nostro cervello).

A questo punto, o finisce tutto, o si sviluppa il sentimento d’Amore, in cui la stima, la fiducia, il rispetto, l’amicizia, la complicità, suppliscono al calo della passione; serve però che questa non scompaia del tutto; altrimenti… addio sesso e per ciò serve molto recuperare i ricordi della passione, non trascurarsi neanche dal lato fisico, cercare di essere al meglio, corteggiarsi ancora.

L’amore-fusione manca del “colpo di fulmine”, si forma gradualmente; “parte con la prima”: si rimane lucidi, ci si domanda se ne vale la pena, ci si conosce a lungo; magari si passa prima per l’amicizia: forse questo secondo tipo di amore dura più a lungo … chi va piano arriva più lontano… E’ amore anche questo, che succede e che è adatto a persone calme, ponderate, analitiche.